26 julio 2017

Dagens i kaffebrenneriet





Escenas askerinas 


Pasaba R. vestido de loquero de paseo con un paciente de alhzáimer; de no ser por la ropa no se distinguían.

Una niña de diez años viene en bici de la escuela, lleva un bigote negro pintado como si fuera lo más natural del mundo.

Una señora muy fea habla con el móvil apoyado en la frente.

Una adolescente de pantalones blancos pasa comiendo un plátano.

Chicos jóvenes con moño atrás.

Mucha juventud con cara de no haber echado todavía el primer polvo primaveral.

A una señora mayor que no debe de hablar con nadie durante todo el año la saluda un joven que parece conocer y ella habla con él sin mirarlo.

Iba con Á. de compras por Meny y nos encontramos con M.B., una artista famosa de Noruega amiga mía, se la presenté y se puso a gritar de alegría porque era su artista favorita de la infancia.

Pasa un perro con un ciego y cuatro cosovares que toman un café en la terraza se quedan asustados mirando hasta que desaparecen en el túnel peatonal.

Pasa un viejo que el año pasado parecía que estaba muerto, vivo.

Pasa un viejo de casi dos metros con rulator, pañal y comiendo un helado.

Un extraeuropeo que trabaja donde yo me pide que le aconseje una marca de coche porque va a comprar uno. Lo miro serio y le digo, un Ferrari. Se me queda mirando con cara de no entender. Le pregunto si no conoce esa marca y me contesta que no.

Diálogo con Wanda. la nueva camarera del V.:
-Bebe un poco del zumo para ponerte el hielo, que no cabe.
-Menos mal que no lo tiraste así de alto.
-Lo pensé.
-Sí, te lo noté en la cara.

17 julio 2017

La tentation de saint Antoine

Perfeccionista es aquel a quien le gusta casi todo lo que es perfecto.

Presumes de que no pasan por ti los años, llevas calvo desde los veinte.

¿Cuánto tiempo hace que aguantas casado?

No es lo mismo la que se avecina que la vecina que sea.

He tomado una decisión. Comprendo lo que dices y lo respeto. Entiendo que esto no llegará a ser una relación seria. Quizá he dado muestras de mi falta de fuerzas. Pero todavía no quiero que se termine. Ahora te considero un buen amigo con quien tener sexo de vez en cuando. Sólo espero que seas sincero conmigo y que sigas dándome orgasmos. Sobre si estoy enamorada... pues puede que sólo sea lust (perdona el inglés). He tenido ganas de ti desde hace dos años ahora. Would you like to have sex in the morning?

La selección natural del tráfico hace que vayan despareciendo de la carretera los menos aptos para conducir, aunque como depredadores se lleven a otros tantos inocentes por delante. ¿Podría salir uno seguro a la carretera en compañía de las cuarenta mil víctimas culpables del tráfico que sucumben en Europa cada año? Las carreteras no son verdugos y los muertos pobres víctimas; los que bajan a la mina o se echan a la mar o se pinchan las venas saben a qué van; sin embargo morir en la carretera nos pilla siempre por sorpresa. Cada vez que se coge el coche debería haber una alerta familiar general.

Si tu mujer te abandona, por alguien será. Y si vuelve será por algo.

El matrimonio debería tener fecha de caducidad. Debería ser como las elecciones, por un periodo prorrogable de cuatro años, y con un suculento incentivo económico al final de cada matrimoniatura. Lo que salva el matrimonio es el patrimonio.

El matrimonio suele ser bastante limitado temporalmente, cosa que no se puede decir del divorcio, que dura toda la vida. O lo que es lo mismo, el matrimonio es coyuntural, mientras que el divorcio (si hay hijos) es eterno.

Me dio un shock cuando apareció mi musa en shorts en el Kaffebrenneriet. A partir de los 17 años las piernas pierden tersura y por eso deberían traer los muslos siempre al aire y así evitarnos la desagradable sorpresa de descubrir que nuestro antiguo ángel es celulítico a los 30.

Ratzinger quiere decir encantador de ratas (Ratisbona).

Tengo un exmatrimonio perfecto, no discutimos nunca, yo vivo solo y ella vive con un periodista.

Listos los romanos que eran de paja zurda, con la mano izquierda da la sensación de que te la casca quien tú quieras.

Los hombres multiplican a las mujeres, las mujeres dividen a los hombres.

Las abortistas se tiran a sí mismas a la basura.

Luis, me casé.
-Cómo, ¿otra vez? ¿De penalti?
-No, no. Fue un córner muy bien tirado. Con una rusita.
-Vaya. Enhorabuena. Pues a mí me echaron con roja directa, por juego peligroso. Ahora estoy en primera regional y entreno a juveniles.

He tenido suerte con mi mujer, se me fue con otro.
Tiene suerte con mi mujer, se le va con todos.
Tendrán suerte con mi mujer, volverá conmigo.

Los médicos aquí no saben si una palabra viene del griego o del latín, normalmente todo les suena a latín; como a los españoles el inglés les suena a chino.

Me hubiera casado con la comadrona de mi tercer hijo.

Desde que mi mujer cambió la poesía por la prosa no hemos vuelto a tener más relaciones semánticas.

El hecho de que todos los elementos de consistencia en el universo sean esféricos y el movimiento circular o elíptico responde a una ley de la voluntad en la naturaleza. Para vencer en una confrontación es mejor atacar rodeando, y en fútbol jugar por los extremos.

Yo en Oslo como Ganivet en Riga, pero con final en el lecho, no en el lecho del río.

Unos se van al extranjero como fuga de cerebros (Goytisolo), otros como fuga de capitales (Samaranch) y otros como fuga de braguetas (Julio Iglesias). Yo encajo modestamente en las tres categorías.

Un macho es siempre un competidor. Un gay reporta el doble de beneficios, son siempre dos en fuera de juego. 

La bomba atómica es la propuesta inicial, el Holocausto la solución final.

Cuando estamos con otra persona y tenemos que atender el móvil lo incluimos en nuestra conversación como un inciso, luego el móvil se calla y seguimos a lo nuestro. Lo mismo que cuando hablas con tu marido y piensas en otro.

Ella está loca por él porque le recuerda a su padre, él la detesta porque le recuerda a su madre.

En un mismo día puedes rechazar a alquien y alguien puede rechazarte a ti.

Tú nunca llegas cuando menos lo espero porque siempre te espero.

Según la prensa de aquí Castro ha logrado repartir equitativamente la pobreza por todo el país.

Antes de empezar una relación conviene que haya una batalla de sms, para delimitar los territorios, darles perspectiva y realidad a las espectativas y engrasar la máquina del deseo. La mejor manera de conocer a alguien es por escrito.

En el teatro los personajes son reales y el público ficticio.

Tres millones y medio judíos sefardís haciendo cola en el consulado de España para solicitar la nacionalidad, muchos con la camiseta del Barça.

Hacer ver que Gibraltar es algo que no es acabará cambiando la realidad de lo que sí es.

Subpajarianos, gente del sur del Pajares.

Txipras, primer ministro de Chipre 

Tenemos sexo a diario, el gobierno no para de tocarnos los cojones.

El peor acoso escolar es el de la escuela.

Mujer de estado en estado.

Que la economía vaya bien para no consumir, no consumir para que vaya bien la economía.

Debería escribir mis memorias pero no me acuerdo de nada.

En lo primero que me fijo es en los ojos, para asegurame de que non me cazan mirándoles otras cosas. Ahora es más fácil, van siempre clavadas al móvil.

Nacional y Socialismo, dios los cría y ellos se juntan.

Un asesino solo lo es cuando asesina, lo mismo que un casado solo lo es mientras está casado.

No hay divorciados, solo personas liberadas por el divorcio.

Inquisición, los SS de Jesús.

Muerte, conjunto vacío de la vida.

Ten siempre un plan b, aunque no tengas plan a.

Niké de Samotracia, ideal de belleza femenina, con alas y sin cabeza.

Mejor que huir hacia adelante atacar en retirada.

La luz solo alumbra en la oscuridad.

Las estrellas que ves ya estallaron.

Amistad, solo existe en las trincheras.

La humanidad cambia según la clase de armas.

Lo que ves lo ves por última vez.

Los más ambiciosos suelen ser los más viciosos.


La vida dura justo lo que dura entender la vida.

08 julio 2017

Cortado con Vilde en Kb.



Que tú no sepas que Napoleón ganó la batalla de Austerlitz no impide que la batalla hubiera tenido lugar ni a Napoleón haberla ganado. G.M.

Siempre se tiene el mayor número de años posible.

Montherlant, un murciélago es un pájaro.

La prueba de que los creyentes son ateos es que siendo tú dios no creen en ti. 

Al capitalismo sucede el decapitalismo.

La democracia perfecta es cuando todos gobiernan.

Sueño de fotógrafo: retratarse en el momento de morir.

Un gato tiene el doble de posibilidades de quedar cojo que una persona.

El divorcio es el purgatorio después de salir del infierno del matrimonio, y a la semana ya se está en la gloria.

¿Amor, erotismo o sexo? Sí, Gracias, los dos.

Cuando se apaga la luz se ve la oscuridad.


Theodor Ad horno: "después de Auschwitz no se puede escribir más poesía".

La mayor creación del hombre fue dios, que es la nada.

En el amor no suele haber mucha relación entre el mapa y el terreno. 

Si tienes una finca, ¿hasta dónde te pertenece en profundidad?

Los gusanos que se comen a los muertos no tienen nombre científico.  

Franco: "conocedor de la disciplina, a cuyo estudio me he dedicado muchos años..."

Los ríos en las ciudades son seres inteligentes que circulan bajo los puentes. 

Los canales de las ciudades son caminos que circulan.

La guerra es como el fuego, si estás afuera te calienta pero si estás adentro te quema (Céline).

Si quieres la paz prepara la paz.

Verde, no por viejo, por vegetariano.

Cuando oigo hablar de poesía saco la pistola.

Penuria, decadencia del pene. 

"Lo cojo yo", y entonces suena el teléfono.

Si tienes poco que comer ponlo frente al espejo.

Si estás a favor del aborto tienes suerte de estar viv@ para estar a favor del aborto.

Después de morir te vas a donde estabas antes de que se conocieran tus padres.

Lo que más me jode de los dedos es que estén llenos de falanges.

El superhombre era el hombre a superar.

Hay dos clases de sonetos, los geniales y el resto. Los míos son un término medio.

De todos los ladrillos que he leído 
reposa lo mejor en el olvido.

El poeta es un provocador (de sueño).

Hijo de puta pasa a decirse hijo de vientre de alquiler.

Cuando tu pareja te diga que te deja respóndele con una ventosidad.

La pareja es como una cuchilla de afeitar, nunca se sabe cuando la hay que tirar.

De joven estudia, entrena, habla y piensa poco; para que después lo sepas todo, disfrutes de la salud y del silencio y tengas todo el tiempo para pensar.

La última casa que compres que tenga vigas y pontones por si hubiera que colgarse.

Ser del Real Madrid es como ser gay, ni es enfermedad ni se puede curar. 

Gana dinero en lo que no te gusta y gástalo en lo que te gusta.

Descuartizamiento de embriones antropomorfos vivos.

Si te amputan una pierna menos que te llevas a la tumba.

No elijas el matrimonio para no elegir mal ni ser la mala elección de nadie.

Los futbolistas se tatúan para tener algo que leer cuando se retiren.

La mejor manera de evitar que te escriban la biografía es vivir fuera. 

Al sur del ecuador las naranjas de pelan al revés.

Todos somos al final el autor, el protagonista y el público de nuestra propia tragedia.

Día del Trabajo, día de descanso. 

Somos un universo infinito más en un universo infinito de universos infinitos, bis.

Con las mujeres empiezas héroe, sigues santo y acabas mártir.

Lo más difícil es acertar a ponerse el primer guante; con el segundo ya no hay problema.

Cuando entre la edad real y la mental hay una diferencia de dos mil años.

El hombre desciende de la mona.

Con una mujer sola hay momentos buenos y malos; con dos a la vez solo los hay buenos.

Los que matan a su esposa son asesinos viudos.

Nadie experimenta la muerte porque cuando llega ya se está muerto.

El español más conocido internacionalmente es Franco.

Acostarse con una mujer es ser infiel a todas las demás.

El primer idioma de la humanidad se puede recuperar abandonando a una niña y a un niño en una isla desierta.

La vida, enfermedad incurable.

Las mesas redondas son rectangulares.

Prostitución, cáncer de próstata del sexo.