19 marzo 2026

Royal malabar



Todos esperan al último momento para morirse.   

Nadie se ahogó dos veces en el mismo río. 

El que se murió por algo sería. 

Todos viven el día antes de morir. 


La narrativa del relato y es que no es una opción. 


Ningún culpable debería tener derecho de declararse culpable. 


¡Con la cantidad de gente que muere en Estambul y no conozco a nadie!


Minimalismo: …


Olvido, no perdono. 


Dinamarca no apoyó a España, que apoyó a Dinamarca. 


Hay vidas que no se permite nacer. 


Hablantes disfuncionales incapaces de pronunciar la erre. 


Españoles, se dice Siri Lanka, Tiflis, Tejas, Miami y La Coruña. 


Miles de misiles contramisiles contra misiles. 


Petromonarquía tacaña. 


Tacones, cortinilla del pelo femenina. 


Lado correcto de la historia: vacío. 


"Atayaes pola seronda arroínen les nuestres sombres.

Espolvoriaos de rosada, medren los crisantemos”. (Ch.F., Fu Lie)


Americanos, ¿a dónde irán?


Arte religioso, macabro y mortuorio. 


Calva, raya XXL.


-¿Dónde te informas de lo que pasa?

-¿Qué pasa?


Le dijo a su mujer: mi amante se acaba de suicidar. 


Tarde de domingo.

Había quedado con Merche A. 

Plaza del Fontán. 

A la media hora apareció 

del brazo de uno de Avilés que se llamaba Carlos. 


Problema del español, la concordancia; como si nadie hubiera estudiado latín. 


IA, gafas con retrovisor. 


Preveer: preveeo, prevees, prevee, preveemos, preveéis, preveen. Preveyendo. 


Biblia: Breve Información Básica para Librarse de Infames Ateos. 


Ejecutivo, verdugo. 


Turistas en hotel: «¿A qué hora encendéis la aurora boreal?»


Se recrudece la guerra del crudo. 


El crudo lo tiene crudo. 


Autoficción, coche imaginario. 


Novelista pesado en prosa, poeta pesado en verso. 


Primavera, no acaba nunca; verano, pasa demasiado pronto; otoño, llega antes de tiempo; invierno, ni empieza ni termina. 


Puta romanos; euskara, Espainiako hizkuntza ofiziala.


Estilo: vivacidad, sutileza, distinción, vigor, erudición, amplitud, modulación, aspereza, ritmo, elocuencia. 


Nací entre fachas y sé cómo acabar con ellos. 


Prefacios para las ediciones de libros aún no escritos.


Calvo implantado, calvo doble. 


Lo mejor de lo escrito, lo no escrito. 


Rebuznancias:

Pez marino 

Árbol vegetal

Jardín botánico 

Perfil de lado

Entrada libre y gratuita 

Mundo global 

Chollos de ocasión

Altas rebajas

Sala de desespera

Asesinato mortal

Total, cero

Palacio de injusticia 

Decrecimiento cero

Paliza brutal 


«Sucedió que en un teatro se declaró un incendio entre bastidores. El payaso salió para avisar al público. Lo tomaron como una broma y aplaudieron; él lo repitió: y lo celebraron aún más. Así, creo que el mundo perecerá bajo las aclamaciones generales de mentes graciosas que creerán que es un chiste.»

  • Søren Kierkegaard, Enten-Eller, Diapsalmata,

08 marzo 2026

Påskekaffe

Serie poco seria


-Publican una foto de uno que busca la policía.  ¿Por qué no lo detienen cuando le hacen la foto?


-Cada vez son los hombres más femeninos y las mujeres más masculinas. ¿Quién es más femenino, tú o tu padre? 


-Olvídate del racismo. Bastante insoportable es ser humano. 


-Lo más interesante del safari es el jeep. 


-Los países musulmanes tienen apartheid de alcohol. 


-De kjører slalom.-Helt idiotisk. 


-Mira a esi, pidió un perru, un perru asáu (cliente na terraza d’un café).


-Cuando te enseñan algo en el móvil, ¡Un móvil! ¿Es un ovni eso?


-Autógrafo en una servilleta a cliente: “te odio”.


-Yo te quiero, tú me quieres, no nos lo digamos más por favor. 


-¿Cuándo te mojas más cuando caminas o cuando corres?


-La comida sabe según con quién comas.


-Hablé en el funeral de un amigo… Se rieron todos. 


-Los cuervos se hacen putadas entre ellos. 


-Me gusta que te gusten cosas que no vas a comer. 


-¿Batido de avena, para qué es eso? -Para mantener a los viejos con vida. 


-Alta, guapa y bien maquillada, esa persona no es divertida. 


-Me regaló un Rolex que tenía grabado ‘jilipollas’, y lo llevé a que lo desgrabaran. 


-Salir a escena a los noventa y hacer al publico descojonarse de risa. 


-En una conversación cuenta el mismo chiste malo dos veces, por si alguien no lo oyó. 


-Qué sientes cuando oyes la palabra calzolcillos, porque yo cuando oigo la palabra bragas se me abomban los calzoncillos. 


-¿Por qué las astronautas no se cortan el pelo?


-No planees tu vida en torno a una diarrea. 


-No interrumpas al violinista para decirle todo el tiempo, qué bien, qué bien.


-¿Cómo vas conduciendo de esa manera? -No lo sé.


-¡Todos dan portazos! ¡Yo no doy portazos en el coche!


-Hablo de mí en tercera persona. 


-Lavo el coche con ropa interior femenina. 


-No eres el primero que se enfada porque no veo su serie. 


-¿Qué provocó el incendio? -El vendedor de extintores. 


-Conducir un coche viejo es como viajar en el tiempo. 


-La leche te la tiene que llevar a casa una vaca. Una vaca que además se ordeña a sí misma no es lo primero que se ve por la mañana. 


-¿Quién no se incomoda al tener un accidente de tráfico?


-¿Por qué los tarros de ketchup vienen con la tapa por abajo?


-Todos los tipos de muerte son naturales. 


-Nada es mejor que otra pareja que lo pasa peor. 


-Me atropelló un coche y fui al médico dos semanas después.


-No pude terminar de ver el programa. Tuve que salir corriendo a comprar lo que anunciaban en la publicidad. 


-Yo ayudo a los sintecho, le compré a uno una tienda de campaña. 


-Cuando le dices a tu mujer que la llamas más tarde y te sigue dando más información. 


-El gato que llama por teléfono a otro gato. 


-Veo series de parejas para ver lo bien que estoy solo. 


-Levantamiento de cadáveres, cuando los cadáveres se levantan y se van. 


-Una señora con experiencia dilatada. 


-¡Si non acierten el tiempu pa mañana qué van saber del cambiu climáticu en venti años!


-Follar mucho con jóvenes para seguir vivo/a en su recuerdo mucho tiempo después que mueras. 


-Cuando estuve casado yo no tenía mujer, se tenía ella sola. 


-Una hemorragia nasal interrumpe cualquier cosa. 


-Si el zapato te come el calcetín písalo. 


-No hace falta que llames cuando llegues. Si cae el avión ya nos enteramos. 


-¿Añoras Londres? -No, no. Sé dónde está.


-(chiste) Una belleza por encima de mis posibilidades y altura. Me La invité a un café y dijo SÍ, pero la invité a comer el miércoles y no me contestó. - Mándale un mensaje con que por desgracia el jueves tienes un concurso de comer salchichas y que el miércoles no puedes comer porque se te quita el apetito. 


-Inuitas, tienen diecisiete palabras para nieve y ninguna para perdón. 


-Condolencias por la muerte de tu padre. 

-No era mi padre, era mi suegro. -Pues entonces mejor. 


-Lo siento y te quiero, son cosas que se dicen y nadie cree. 


-Epizafio: Descontento


-(visitando a uno en el hospital) ¡Eh, lo que hay que hacer para llamar la atención!


-¿Traes una petaca? -Bebo temprano para no beber por la noche. 


-“Abróchense el cinturón de seguridad”. -En todo se mete el estado. ¡Pronto ni se podrá abortar a bordo!


La tienda de campaña de la bragueta. Las mujeres no saben lo que es, hay que tener cuidado. 


Lleva cortinilla, se odia a sí mismo y a todos los calvos. (Idem: cirugía estética, maquillaje y tacones)