Serie poco seria
-Publican una foto de uno que busca la policía. ¿Por qué no lo detienen cuando le hacen la foto?
-Cada vez son los hombres más femeninos y las mujeres más masculinas. ¿Quién es más femenino, tú o tu padre?
-Olvídate del racismo. Bastante insoportable es ser humano.
-Lo más interesante del safari es el jeep.
-Los países musulmanes tienen apartheid de alcohol.
-De kjører slalom.-Helt idiotisk.
-Mira a esi, pidió un perru, un perru asáu (cliente na terraza d’un café).
-Cuando te enseñan algo en el móvil, ¡Un móvil! ¿Es un ovni eso?
-Autógrafo en una servilleta a cliente: “te odio”.
-Yo te quiero, tú me quieres, no nos lo digamos más por favor.
-¿Cuándo te mojas más cuando caminas o cuando corres?
-La comida sabe según con quién comas.
-Hablé en el funeral de un amigo… Se rieron todos.
-Los cuervos se hacen putadas entre ellos.
-Me gusta que te gusten cosas que no vas a comer.
-¿Batido de avena, para qué es eso? -Para mantener a los viejos con vida.
-Alta, guapa y bien maquillada, esa persona no es divertida.
-Me regaló un Rolex que tenía grabado ‘jilipollas’, y lo llevé a que lo desgrabaran.
-Salir a escena a los noventa y hacer al publico descojonarse de risa.
-En una conversación cuenta el mismo chiste malo dos veces, por si alguien no lo oyó.
-Qué sientes cuando oyes la palabra calzolcillos, porque yo cuando oigo la palabra bragas se me abomban los calzoncillos.
-¿Por qué las astronautas no se cortan el pelo?
-No planees tu vida en torno a una diarrea.
-No interrumpas al violinista para decirle todo el tiempo, qué bien, qué bien.
-¿Cómo vas conduciendo de esa manera? -No lo sé.
-¡Todos dan portazos! ¡Yo no doy portazos en el coche!
-Hablo de mí en tercera persona.
-Lavo el coche con ropa interior femenina.
-No eres el primero que se enfada porque no veo su serie.
-¿Qué provocó el incendio? -El vendedor de extintores.
-Conducir un coche viejo es como viajar en el tiempo.
-La leche te la tiene que llevar a casa una vaca. Una vaca que además se ordeña a sí misma no es lo primero que se ve por la mañana.
-¿Quién no se incomoda al tener un accidente de tráfico?
-¿Por qué los tarros de ketchup vienen con la tapa por abajo?
-Todos los tipos de muerte son naturales.
-Nada es mejor que otra pareja que lo pasa peor.
-Me atropelló un coche y fui al médico dos semanas después.
-No pude terminar de ver el programa. Tuve que salir corriendo a comprar lo que anunciaban en la publicidad.
-Yo ayudo a los sintecho, le compré a uno una tienda de campaña.
-Cuando le dices a tu mujer que la llamas más tarde y te sigue dando más información.
-El gato que llama por teléfono a otro gato.
-Veo series de parejas para ver lo bien que estoy solo.
-Levantamiento de cadáveres, cuando los cadáveres se levantan y se van.
-Una señora con experiencia dilatada.
-¡Si non acierten el tiempu pa mañana qué van saber del cambiu climáticu en venti años!
-Follar mucho con jóvenes para seguir vivo/a en su recuerdo mucho tiempo después que mueras.
-Cuando estuve casado yo no tenía mujer, se tenía ella sola.
-Una hemorragia nasal interrumpe cualquier cosa.
-Si el zapato te come el calcetín písalo.
-No hace falta que llames cuando llegues. Si cae el avión ya nos enteramos.
-¿Añoras Londres? -No, no. Sé dónde está.
-(chiste) Una belleza por encima de mis posibilidades y altura. Me La invité a un café y dijo SÍ, pero la invité a comer el miércoles y no me contestó. - Mándale un mensaje con que por desgracia el jueves tienes un concurso de comer salchichas y que el miércoles no puedes comer porque se te quita el apetito.
-Inuitas, tienen diecisiete palabras para nieve y ninguna para perdón.
-Condolencias por la muerte de tu padre.
-No era mi padre, era mi suegro. -Pues entonces mejor.
-Lo siento y te quiero, son cosas que se dicen y nadie cree.
-Epizafio: Descontento
-(visitando a uno en el hospital) ¡Eh, lo que hay que hacer para llamar la atención!
-¿Traes una petaca? -Bebo temprano para no beber por la noche.
-“Abróchense el cinturón de seguridad”. -En todo se mete el estado. ¡Pronto ni se podrá abortar a bordo!
La tienda de campaña de la bragueta. Las mujeres no saben lo que es, hay que tener cuidado.
Lleva cortinilla, se odia a sí mismo y a todos los calvos. (Idem: cirugía estética, maquillaje y tacones)
